Estos chinorris son unos verdaderos artistas. Mirad como trabajan alguno de los empleados de tintorerías en China. Todo un espectáculo ¿o no?

Aún en estos tiempos de tanta crisis y tanto paro, sigue habiendo ofertas de trabajo, si estás buscando trabajo y cumples los requisitos, aquí tienes una, quizás pueda interesarte.

Enviado por Jesús S. – “Thanks”

Enviado por Antonio O. – “Thanks”

Yo creía que con los años ya dejabas de tener nuevas experiencias y que podías estar de vuelta de todo, pero no, estoy equivocado, por mucho que se viva hay que estar preparado para lo que pueda venir.

El día 11 de  enero, estuve en la empresa y recogí la documentación de mi prejubilación y la llevé a la Centro de Atención  de la Seguridad Social de la calle Pano y Ruata.

Entré en la oficina y al ver que había mucha gente esperando consulte en información y me comunicó que debía coger un número de orden y que esperara hasta que llegara mi turno, así lo hice, (el número 100 me toco) y esperé pacientemente como los demás, según pasaba el tiempo miraba el reloj de forma nerviosa y al darme cuanta me dije: — Pero por que te pones nervioso si no tienes que ir a trabajar si tienes tiempo para todo — así que pasé el tiempo mirando al panel donde aparecían los números de orden, y por fin me tocó el turno.

Me alegre por que ya no hay ventanillas, me recibió una señora y educadamente me invitó a sentarme, me encontré de pronto sentado delante de una funcionaria frente a frente sin ningún cristal por medio.

— Buenos días ¿Qué desea?

— Vengo a entregar la documentación para la jubilación con Contrato de Relevo.

Le entregué toda la documentación más alguna fotocopia, que ya llevaba, y fue comprobando el contenido de cada papel y posteriormente hizo algunas comprobaciones en otro departamento y cuando regresó le pregunté:

— ¿Hay algo que no esta bien?

— No se preocupe, era sobre la fecha de presentación, no hay problema he comprobado que es usted “mutualista” (que he cotizado a la Seguridad Social antes del año 1.967)  y seguidamente le pregunté:

— Y después de este tramite ¿Qué debo hacer?

— En unos días le mandaremos un s m s corto para informarle si se acepta su solicitud y más adelante recibirá una carta donde se le comunicara cuanto le va a quedar de pensión y lo que cobrará el primer mes y con un impreso para que lleve a su centro de salud para solicitar la nueva tarjeta sanitaria de medicinas gratis.

Me entregó una copia de la solicitud y un justificante como que la habían recibido.

Aunque en esos momentos uno debiera estar alegre y contento yo me quedé un tanto frío, ¿como puede ser que toda una vida laboral se pueda resumir en unas fechas y en una cifra? Y comencé a recordar las vivencias en mi pueblo como trabajador, en la década de los 60 comencé a trabajar y  con que ilusión esperé cobrar “mi primer jornal” (155 pesetas, después de una semana de lunes a sábado y de sol a sol y “a lomo caliente”), la salida de mi pueblo para ir a trabajar a Barcelona con ilusión y miedo por no saber lo que te ibas a encontrar, y después Zaragoza.

Pensé; a la Administración sólo le importa una fecha…4 – 7 – 1966 (cuando comencé a cotizar a la Seguridad Social) y las cifras… 42 años, 6 meses y 10 días (el tiempo que llevo cotizando) lo mismo da que hayas sido héroe o villano, que un buen trabajador o un vago de “tomo y lomo”,  al final lo que cuenta son los números, números que en mi caso, en la ultima empresa han sido, 40 años, 2 meses y 28 días, que son toda una vida.

Primero fue TACA – MANN, después FILTROS MANN, posteriormente MANN FILTER y a día de hoy MANN+HUMMEL IBERICA, la misma empresa que fue cambiando de nombre por razones comerciales, creo yo, y cuando estimó oportuno la empresa matriz alemana. En este último periodo han pasado los últimos años de mi vida laboral, y por razones de producción me cambiaron de sección y de trabajo, y he acabado en una línea de “rectangulares”.

Haciendo un pequeño examen de lo vivido en la Empresa me doy cuenta que he tenido mucha suerte con los compañeros, siempre me han respetado y ayudado en todos los sentidos, tengo un gran recuerdo de los mayores que ya se jubilaron y los que nos dejaron por ley natural, sólo puedo estar agradecido a todos y desde aquí quiero pedir disculpas por si he ofendido a alguno y tengo que hacer mención especial a: Felipe Santero, Santos Termis, Ángel Pasamar, Ángel Borque, Santiago Calvo, Tomas Clavero, Luis Cisneros, Javier Monteagudo y Antonio Rubio, estos, en los últimos años, han aguantado mis rarezas y “chocheces”  de la edad, y lo más importante que si no hubiera sido por ellos estos últimos años lo hubiera pasado muy mal.

Salud y gracias a todos.

Antonio Fernández Olivencia.

La típica broma de la impresora no siempre suele salir del todo bien, pero mi pregunta es: ¿Como va a justificar los desperfectos ocasionados a la impresora, a la empresa, y en concreto a su jefe?

Que gran verdad se esconde en este video…¡¡ójala, siempre tuvieramos a mano un amigo tan altruista como el del video!!

Enviado por Roberto T. – “Thanks”

OFICINA DE SERVICIO ARAGONES DE EMPLEO (SAE)

OPORTUNIDAD DE TRABAJO:
Un recién parado se presenta a la Oficina del SAE de Zaragoza,
buscando empleo,  y ve un anuncio en un stand en el que se
solicita un “Asistente para Ginecólogo”.
Medio interesado se acerca al que atiende:

-”¿Me puede dar más detalles acerca de este puesto?”

El empleado revisa sus archivos y dice:

-”¡Ah! sí, aquí está! El empleo requiere que se prepare a las damas
para su examen con el ginecólogo. Debe ayudarles a desnudarse,
lavar con delicadeza sus partes íntimas, aplicar espuma y rasurarles
con cuidado el vello púbico, y después  untarles con aceites suavizantes
las ingles y los senos para que las revise el doctor.
Pero, se ofrece un sueldo mensual para empezar, de apenas solo
1.000€, y si le interesa  hay que ir hasta Huesca”.

-“No hay problema”, interrumpe el muchacho, “trabajar en Huesca es como trabajar en Zaragoza”.

-“El trabajo es aquí en Zaragoza, gilipuertas, lo que pasa es que la fila de solicitantes ya va por Huesca”.

Enviado por Roberto T. – “Thanks”

Enviado por Roberto T. – “Thanks”

La mejor manera de asegurarte el puesto de trabajo en una entrevista, eso si, deberás de solicitar la ayuda de algún que otro amigo….

Los diarios españoles califican el número de parado, 4.000.000, como apocalíptico acaso los trabajadores  podemos asumir que haya 3.000.000 ó 2.000.000 incluso 1.000.000 de parados, muchos diarios, sobretodo los voceros de la derecha y del gran capital, se rasgan las vestiduras y piden a grito, un gran pacto para reformar el mercado laboral, señores esta crisis no es laboral ni la hemos provocado los trabajadores, pero a nadie se le ocurre señalar a los verdaderos culpables de la crisis que ha provocado este gran número de parados, a la banca corrupta y la especulación y evasión, a paraísos fiscales, del gran capital, parecen ser intocables.

Los empresarios se quejan de la rigidez de la legislación laboral y digo yo, si a finales de 2007 había 2.000.000 de parados y en abril de 2009 hay 4.000.000. En un año y cuatro meses los empresarios españoles han despedido a 2.000.000 de trabajadores, así es que la legislación laboral no es tan rígida, salvo que alguno crea que los trabajadores se han marchado el paro por gusto. 

La CREA (Confederación de Empresarios de Aragón)  dice; “Tememos la destrucción del tejido industrial por la caída del consumo” El egoísmo empresarial les lleva a este tipo de contradicciones, por un lado quieren despedirnos libremente bajarnos el jornal y que estemos a su entera disposición y por el otro que consumamos. 

Indemnización por despido:

Rescisión del contrato por modificación que redunde en perjuicio profesional o en la dignidad del trabajador.

Rescisión del contrato por incumplimiento del empresario.

Por despido disciplinario declarado improcedente. 45 días por año de servicio máximo 42 mensualidades. 

Contrato de fomento a la contratación indefinida (extinción por causas objetivas declarada improcedente) 33días por año de servicio máximo 24 mensualidades.

Movilidad geográfica.

Extinción de personalidad jurídica del Empresario.

Causas objetivas.

Causas económicas, técnicas, organizativas o de producción (despido colectivo).

Fuerza mayor. 20 días por año de servicio máximo 12 mensualidades.

Rescisión del contrato por modificación perjudicial de jornada, horario o régimen de trabajo a turnos. 20 días por año de servicio máximo 9 mensualidades.

Expiración de tiempo convenido/Realización de obra o servicio. 8 días por año de servicio.

Amen de los contratos por jornadas o por horas que no generan ningún derecho.

¿Aun quieren el despido más libre?

Y además tenemos que aguantar a los iluminados, a los fantoches y demagogos del PP regodeándose con que ellos tienen las recetas para salir de la crisis, véase el ABC domingo 26 de abril, José María Aznar; “Con mi gobierno no se hubiera producido esta crisis” “Yo creo saber lo que necesita España para salir de la crisis”

Si en verdad es cierto que el PP tiene la “varita mágica” por lo menos que la emplee para sacar de la crisis a las comunidades autónomas en las que el PP gobierna, que por cierto,  la Comunidad Murciana y la Valenciana están por encima de la media en tasa de parados. No han hecho nada, no están haciendo nada, y no harán nada, porque sencillamente es una mentira demagógica a las que nos tiene acostumbrados el PP.

“El PP ve la crisis como un santo venido del cielo al que le ponen velas para ver si aumenta” Para sacar rendimiento electoral Rajoy se aprovechó primero de las víctimas del terrorismo y ahora trata de hacer lo mismo con los parados.

Y hablando de demagogia, la iglesia también tiene su receta para salir de la crisis.

El Cardenal Rouco Varela en el Informativo Diocesano de la COPE dijo:    

Lo que no se puede volver hacer es “pretender reducir la visión de las causas de esta terrible crisis al plano puramente técnico o socio-político” ya que la actual crisis “se encuentra enraizada en lo más hondo del hombre y sólo será resoluble si se acude a los recursos de la gracia y al don de Jesucristo resucitado”. Pues nada, a rezar, amar de nuevo a Dios y a cumplir sus mandamientos, y así se pagaran las hipotecas y las facturas de la luz, el gas, los colegios etc. etc.  

Salud compañeros. A. F. Olivencia.

Con fecha de 11 de marzo del presente, la Dirección de la empresa nos comunica mediante nota informativa que va a solicitar a la autoridad laboral la instrucción de un expediente de regulación de empleo de 80 días para toda la plantilla, basado en:

- Descenso de pedidos.

- Excedentes de stocks sin salida.

- Pérdidas económicas.

No cabe duda que el descenso de pedidos es un hecho, en Primeros Equipos, dado la mala situación del sector del automóvil sin embargo en los Recambios el descenso es mínimo.

En excedentes de stocks, en la planta de Zaragoza, ¿Hay stocks? Yo creo que se referirá a la planta de Gavá.

Perdidas económicas, en la actividad propia de la planta de Zaragoza no hay pérdidas pero…el negocio ruinoso que han hecho con Gavá nos arrastra a todos a callejón con una salida difícil de preveer. Tenemos la sección de prensas externalizada, con unos 20 trabajadores que no saben donde poner y se les tiene que pagar, hay que pagar a la empresa que nos fabrica lo que antes fabricábamos nosotros. Con Gavá nos vienen miles de piezas, que en gran parte se tienen que tirar porque son inservibles y el resto nos las tenemos que “comer con patatas fritas” porque los clientes no las piden, nos viene una serie de maquinas sin carga de trabajo con unos 50 trabajadores de la planta de Gavá a los cuales también hay que pagar. Los compañeros de Gavá no tienen ninguna culpa.

Yo no voy a calificar la actuación de la dirección, que cada uno decida como llamarles, ahora alguien dirá que debemos informarnos mejor y otras zarandajas, y yo le contesto de antemano, la empresa tiene mucho tiempo y todos los tablones de anuncios para informar del coste de la “operación Gavá” (8 millones de euros);

De porqué hacienda ha multado con 5 millones de euros, y ha tenido que pagar, a nuestra empresa; de porqué cuando el Comité de Empresa le pide que garantice los puestos de trabajo y le pide que garantice la carga de trabajo da la callada por respuesta, estos silencios son bastantes sospechosos, también podía acallar los rumores de que se van a llevar maquinas de inyección a la India etc.

Compañeros la autoridad laboral aprobara el Expediente de Regulación de Empleo con acuerdo o sin acuerdo, espero que el Comité de Empresa y esos miembros del Comité, que suelen quedar al margen y no creen en los “reyes magos”, que negocien que es la única forma de minorar las perdidas de salario.

Esperemos que con el ERE se solucione esta situación tan alarmante que tenemos, en principio quiero tranquilizar a los compañeros; dentro de la vigencia de un ERE  no puede haber un expediente de extinción de contrato, esto lo dice la ley.

El que nos quiera cargar con el “muerto” a los trabajadores de la planta de Zaragoza de todos los males provocados por una mala gestión de la empresa, ¿es una vergüenza o no es una vergüenza?

Salud compañeros. A F Olivencia.

¿Qué significa 100%?

¿Qué es dar MÁS del 100%?

¿Alguna vez te has preguntado cómo son esas personas que dicen que dan MÁS del 100%?

Todos hemos asistido a reuniones en las que alguien nos ha pedido que demos MÁS del 100%.

¿Qué te parece alcanzar el 103%?

¿De qué está compuesto el 100% en esta vida?

 A continuación figura una simple fórmula matemática que puede que te ayude a responder a estas preguntas:

 SI:

 A B C D E F G H I J K L M N Ñ O P Q R S T U V W X Y Z

 equivale a los siguientes números:

 1  2  3  4  5  6  7  8  9  10  11  12  13  14  15  16  17  18  19  20  21  22  23  24  25  26  27

 Entonces…

 T-R-A-B-A-J-A-R

21+19+1+2+1+10+1+19 = 74%

 S-A-B-I-D-U-R-I-A

20+1+2+9+4+22+19+1 = 78%

 D-E-S-E-M-P-E-Ñ-O

4+5+20+5+13+17+5+15+16 = 100%

 L-A-M-E-C-U-L-O-S

12+1+13+5+3+22+12+16+20 = 104%

 I-N-Ú-T-I-L-E-S

9+14+22+21+9+12+5+20 = 112%

 M-E-N-T-I-R-O-S-O-S

13+5+14+21+9+19+16+20+16+20 = 153%

MORALEJA

En base a esta teoría, podemos afirmar, que es matemáticamente cierto que en algunas empresas:

No es aconsejable TRABAJAR, tener SABIDURÍA y un buen DESEMPEÑO, porque solo te llevan como mucho al 100%, y están más valorados los LAMECULOS, INÚTILES y MENTIROSOS; porque sobrepasan con creces el 100%.

Enviado por NADIEEEEEEEE – “Thanks”

El director de Recursos Humanos de una importante consultoría se dispone a hacer una prueba de selección de futuros trabajadores.

Desde la tarima, propone a los candidatos el siguiente problema:

 -Teniendo en cuenta el volumen que ocupan ustedes, la velocidad de un rayo lumínico solar, la suspensión del polvo desplazado por la tiza y las vibraciones emitidas por mis cuerdas vocales, calculen la edad que tengo.

Todos los candidatos tiemblan ante el problema, excepto uno que levanta la mano y dice de inmediato:

  -Cuarenta y cuatro.

El director se sorprende y pregunta:

 -Y usted, ¿cómo lo sabe?

 -Porque tengo un hermano que tiene 22, y es medio gilipollas.

CURRÍCULUM


Solicitud, real, de empleo de un chaval de 17 años enviada a un ‘Burger King’. Le cogieron por su sinceridad y por gracioso.

- Nombre: Pepe Solana



-Sexo: Todavía no. Estoy esperando a la persona adecuada.
 


-Puesto Deseado: Presidente o Vicepresidente de la Compañía. Bueno, en serio, cualquiera disponible. Si estuviera en disposición de que me cogieran para lo primero, no estaría pidiendo trabajo aquí.



-Salario Deseado: 185.000 EUR al año, más una bonificación en stock options. Si no es posible, hagan una oferta y la discutiremos.



-Formación: Sí.



-Ultimo puesto desempeñado: Blanco de las iras de directivos mediocres.
 


-Salario: Menos del que merezco.
 


-Éxito más reseñable: Mi increíble colección de bolis robados y notas post-it.
 


-Razón para dejarlo: Me absorbía.


-Horas disponibles para trabajar: Cualquiera.



-Preferencia de horas: De 13:30 a 15:30, lunes, martes y miércoles.


-¿Tienes alguna habilidad especial?: Sí, pero creo que sería más apropiado comentarlo en un ambiente más   íntimo.
 


-¿Podemos contactar con tu actual jefe?: Si tuviera uno, ¿cree que estaría aquí?



-¿Tienes alguna condición física que te impida cargar pesos de 50 Kilos?: ¿De qué?


-¿Tienes coche?: Creo que la pregunta apropiada aquí sería: ¿tienes un coche que ande?


-¿Has recibido algún premio o reconocimiento especial?: En realidad podría ser el ganador del premio del     Instituto Bancario de Devolución de Cheques.



-¿Fumas?: En el trabajo no, en mis ratos libres sí.


-¿Que te gustaría hacer en los próximos cinco años?: Vivir en las Bahamas con una supermodelo        fabulosamente rica, sexy y tonta que crea que soy lo más grande desde la invención del pan de molde. En  realidad, me gustaría estar haciéndolo ya.


-¿Certificas que todo lo anterior es verdadero?: Sí, absolutamente.


-Firma aquí:   ‘aquí’

Enviado por Antonio F. – “Thanks”